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Isto É Peanurs

Como dormir com este calor

Se são como eu e não dormiram mais de duas horas nos últimos três dias, continuem a ler. Se dormiram como se fosse uma noite de inverno, por favor partilhem comigo o vosso segredo.

 

A melhor opção (e também mais barata) para sobreviver aos 30 graus que estão de noite/madrugada é dormirem na banheira. Enchem-na com água e metem-se lá dentro. Não é uma solução amiga do ambiente mas temperaturas extremas exigem medidas extremas. 

 

Outra excelente opção é dormirem dentro de uma arca frigorífica. Parece macabro e faz lembrar algumas notícias do Correio da Manhã (ou da TVI, que a diferença já é pouca ou nenhuma), mas é capaz de funcionar. Exige investimento para quem não tem uma arca frigorífica, mas é coisa para compensar a curto e longo prazo.

 

Outra solução é fazerem as coisas que têm a fazer de noite e dormir de dia. Sim, eu sei que está mais calor, mas sabem onde é que se está mesmo bem durante o dia? Numa gruta. Senhores do turismo, pensem nisto. Em vez de visitas guiadas para explicar a diferença entre estalactites e estalagmites, metam uns colchões nas grutas e arrendem à hora.

The Handmaid's Tale

 

Há tanto tempo que não falo de séries aqui que me sinto na obrigação de vir falar de uma realmente boa. Felizmente consegui arranjar uma melhor que isso. The Handmaid's Tale é baseada no livro de 1985 com o mesmo nome e a história é surreal mas, ainda assim, não deixa de nos provocar um conjunto enorme de emoções, desde a raiva à incompreensão. 

 

Tentando não dar muitos spoilers, The Handmaid's Tale fala sobre um futuro não muito distante em que os EUA passam a ser Gilead, uma ditadura baseada em ensinamentos cristãos em que as mulheres não têm direito a trabalhar, possuir qualquer bem ou sequer ler. Nós acompanhamos a história através da visão de Offred (cujo nome lhe é dado por estar em casa do comandante de Gilead chamado Fred). Offred é uma handmaid, e o que é uma handmaid? Uma mulher que serve apenas para dar filhos aos comandantes de Gilead, onde há cada vez menos crianças. Cada uma das mulheres férteis que restam em Gilead vai para casa de um dos comandantes e é violada pelos mesmos para que lhe possa dar um filho. Às mulheres não-férteis restam-lhe dois destinos: ou são casadas com um dos comandantes e aceitam ter outras mulheres em suas casas a serem violadas pelos maridos, ou são Marthas (empregadas domésticas). 

 

 

Parece confuso e a verdade é que o primeiro episódio me deixou assim mesmo, mas com o decorrer da série passamos a perceber bem o enredo e a odiar a maioria das personagens ou simpatizar com outras. Os flashbacks são extremamente bem feitos para que consigamos perceber como é que as coisas chegaram ao ponto a que chegaram. A série está tão boa que até me fez começar a ler o livro. São apenas 10 episódios com mais ou menos 50 minutos, que se vêm num ápice.

 

Facto

A única vez que ouvi Despacito foi na Feira de Maio em Leiria porque começou a dar no local onde eu estava. Não fazia ideia que aquela era a "música do momento" se uma amiga minha não me tivesse dito. Ouvi uns 20 segundos, não faço ideia qual é o ritmo, não sei nada da letra e é assim que tenciono continuar.

Conjugação do verbo estar

Isto não está de forma nenhuma relacionada com aquilo que um certo grupo escreveu no twitter. Tive saudades das aulas de português gastas a conjugar verbos e apeteceu-me fazê-lo de novo. Cá vai:

 

Presente do Indicativo:

Eu estou

Tu estás 

Ele está

Nós estamos

Vós estais

Eles estão

 

Pretérito Perfeito do Indicativo:

Eu estive

Tu estiveste

Ele esteve

Nós estivemos

Vós estivestes

Eles estiveram

 

Pretérito Imperfeito do Indicativo:

Eu estava

Tu estavas

Ele estava

Nós estávamos

Vós estáveis

Eles estavam

 

Pretérito Mais-Que-Perfeito do Indicativo:

Eu estivera

Tu estiveras

Ele estivera

Nós estivéramos

Vós estivéreis

Eles estiveram

 

Futuro do Indicativo:

Eu estarei

Tu estarás

Ele estará

Nós estaremos

Vós estareis

Eles estarão

 

Presente do Conjuntivo:

Eu esteja

Tu estejas

Ele esteja

Nós estejamos

Vós estejais

Eles estejam

 

Pretérito Imperfeito do Conjuntivo:

Eu estivesse

Tu estivesses

Ele estivesse

Nós estivéssemos

Vós estivésseis

Eles estivessem

 

Futuro do Conjuntivo:

Eu estiver

Tu estiveres

Ele estiver

Nós estivermos

Vós estiverdes

Eles estiverem

 

Infinitivo:

Eu estar

Tu estares

Ele estar

Nós estarmos

Vós estardes

Eles estarem

 

Imperativo:

Tu está

Vós estai

 

Gerúndio:

Estando

 

Particípio Passado:

Estado

 

Agora notem duas coisas: 1. Pretérito imperfeito do subjuntivo não existe (pelo menos no meu tempo não existia, nunca se sabe o que é que inventaram ultimamente). 2. Está-se (a forma correta de estasse) não figura em nenhum dos tempos verbais acima porque é uma conjugação reflexa do presente do indicativo. De nada.

 

Supernatural ou "a série que faz questionar a nossa sanidade mental"

Que eu tenho problemas mentais já não é novidade, mas cheguei à conclusão que estes são bem mais graves do que eu pensava. Permitam-me que vos faça um resumo do último episódio da 12.ª temporada de Supernatural para perceberem melhor o que quero dizer.

 

Começamos por descobrir que o Crowley afinal não está morto. No último episódio o Lucifer tinha-lhe espetado uma lâmina capaz de matar demónios no lombo mas ele conseguiu esfumar-se para dentro de um rato e reemergir debaixo da terra no seu antigo corpo. Escusado será dizer que no episódio anterior não vimos qualquer fumo a passar do corpo para o rato, mas isso são pormenores.

 

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Nisto há uma mulher que está grávida do Lucifer (long story) e é guardada por um anjo. Eles foram às compras como se não tivessem o maior vilão de todos os tempos à procura deles e a mulher toca no carro e deixa um luz dourada para trás que entretanto se começa a deslocar para formar uma barra vertical de luz dourada.

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Curiosos? O anjo também estava. Por isso mesmo decidiu tocar nessa estranhíssima luz e de repente estava numa espécie de universo alternativo onde os efeitos especiais são feitos no movie maker. Mais tarde descobrimos que este é um mundo onde o Dean e o Sam nunca nasceram e por isso não tiveram a oportunidade de salvar a humanidade 648587884 vezes do apocalipse.

 

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Entretanto Lucifer aparece e que plano genial é que dois humanos, um anjo e um demónio arranjam? "Vamos prendê-lo no mundo alternativo e o pessoal de lá que lide com ele". Para isto o Crowley faz um feitiço, mata-se e no final o Lucifer volta para o universo real porque a luz demorou demasiado tempo a desaparecer. Tanto tempo que a mãe Winchester (que estava morta e ressuscitou no início da temporada) ainda tem tempo de empurrar o Lucifer (que entretanto matou o anjo) para a realidade alternativa e ir juntamente com ele. No final o puto acaba por nascer, a mãe dele morre e agora é esperar pela temporada 13 para ver de que forma trazem de volta o Crowley e o Castiel.

 

Eu sei, isto parece tudo inventado por mim, mas a verdade é que a minha imaginação não é assim tão boa. Há muitos anos que questiono o porquê de ver esta série e ia sempre arranjando uma razão minimamente aceitável. Agora já nem o facto de terem trazido de volta o meu vilão preferido salva isto. É melhor aceitar que tenho problemas mentais sérios até porque não penso deixar de ver a série.

Questões que assolam a humanidade #20

 

O que é a Hora H?

 

É um restaurante de hambúrgueres em Espinho, uma música de uma cantora brasileira, um antigo programa do Herman José e, claro, uma expressão usada por toda a gente ainda que ninguém saiba de onde é que ela vem. Seria de esperar que esta fosse apenas mais uma expressão estúpida que os portugueses inventaram para tornar a nossa língua ainda mais difícil, mas tendo em conta que a expressão surge em vários idiomas, esta ideia deixa de fazer sentido na medida em que Portugal importou praticamente todas as suas palavras do latim, grego ou árabe. Exportar palavras e expressões seria um excelente negócio mas Portugal dá-se melhor com a exportação de calçado.

 

Assim sendo, uma rápida pesquisa pela internet (que, como se sabe, está inundada de sabedoria) permitiu-me perceber que esta expressão está associada a uma outra bastante similar: Dia D. Há quem diga que o Dia D vem da Segunda Guerra Mundial e que se refere ao dia 6 de junho de 1944, dia esse em que os aliados invadiram a Normandia. Foi isto que aprendi nas aulas de história, no entanto, este blog afirma que a expressão vem da Primeira Guerra Mundial. A Hora H define a hora exacta dos ataques. Seja qual for a verdade, a expressão provém da Guerra. Porque é que a usamos no dia a dia referindo-nos a coisas sem importância para o rumo dos acontecimentos mundiais? Não sei, mas penso que este blog já cumpriu o seu propósito de ensinar qualquer coisa às pessoas pelo menos uma vez na sua existência.

 

 

Isto aconteceu mesmo?

Ganhámos a Eurovisão. Ganhámos a Eurovisão. Ganhámos a Eurovisão. Ganhámos a Eurovisão. Ganhámos a Eurovisão. Ganhámos a Eurovisão. 

 

Estou a repetir isto para ver se acredito que uma vez que é real. Nunca pensei que este dia pudesse chegar, sobretudo depois de 2008, mas chegou! E para uma super fã eurovisiva como eu sou, isto significa muito. Não sou maior amante da música nem sequer a tinha no top 5, mas chorei até mais não quando me apercebi que íamos mesmo ganhar.

 

E, se durante a semana eurovisiva, li uns quantos comentários de ignorantes sobre o Festival, agora que isto tudo acabou, já vi críticas sobre Lisboa ter sido escolhida como cidade sede. Queriam fazer isto onde? Se não se ganha, há críticas, se se ganha também. É preciso paciência. Felizmente daqui a uma semana já ninguém se lembra de nada.

 

E enganem-se os que acham que a Eurovisão é um concurso de mediocridade musical. Vejo isto há anos e este foi de longe o pior ano a nível musical. Se quiserem nomes de boas músicas com atuações simples (porque ao que parece agora em Portugal ninguém gosta de grandes espetáculos) digam que eu providencio.

 

Até para o ano Lisboa!

 

Ganhámos a Eurovisão. Ganhámos a Eurovisão. Ganhámos a Eurovisão. Ganhámos a Eurovisão. Ganhámos a Eurovisão. Ganhámos a Eurovisão. 

5 ideias de negócio para a vinda do papa

Empreendedores deste país: se têm dinheiro para investir em boas ideias atentem nas seguintes. São todas relacionadas com a vinda do papa Francisco e de fácil execução.

 

1. Velas perfumadas de Fátima

 

Quem é que não gosta de queimar umas velinhas com cheiro a baunilha para dar um odor agradável ao seu quarto (ou a outro sítio qualquer da casa)? Então que tal juntar o útil ao agradável e usar a matéria-prima que Fátima tem os molhos para produzir velas com cheiros agradáveis? Com umas bloggers de moda a promovê-las era coisa para se vender rapidamente.

 

2. Bandeiras portuguesas religiosas

 

Há muito por onde pegar nesta ideia e depende da criatividade de cada um mas a minha proposta seria trocar a esfera armilar por uma hóstia e depois pendurar essas bandeiras à janela como se estivéssemos no Euro 2004.

 

3. Ginja com rótulos especiais

 

A ginja dos castelos de Ourém (é só um castelo mas as pessoas insistem em dizer assim) já é "famosa" por si só e com um rótulo especial com a cara do papa e a frase "garrafa comemorativa dos 100 anos das aparições" o preço subia e as vendas também.

 

4. Baloiços em forma de terço

 

O terço gigante que está em Fátima é tão bonito que não há como não querer uma obra daquelas no nosso jardim. Pendurava-se em duas árvores e era diversão garantida. Falem lá com a Joana Vasconcelos que eu deixo-a plagiar a minha ideia.

 

5. Estadia nas grutas

 

Já não há hotéis e também já não está propriamente frio portanto junta-se o útil ao agradável e dá-se abrigo nas grutas existentes em Fátima, que ainda são algumas, para as pessoas passarem uma noite agradável e sem calor.